Autentyki - humor i rozrywka

Witaj!

Serwis Autentyki.pl zbiera anegdotki (autentyki) nadsyłane przez Internautów. Aby łatwiej się je przeglądało, są posegregowane w odpowiednie kategorie. Na każdy tekst można zagłosować (+ lub -).
Nowe teksty w każdy wtorek, czwartek i niedzielę poprawią Ci humor.

Subskrybuj RSS z najnowszymi tekstami.

Śmieszne wiadomości

Bruce Lee żyje w Afganistanie!

To nie jest żart. Prawie idealna kopia Bruce'a Lee żyje w Afganistanie i nazwya się Abbas Alizada. Jest to dwudziestoleni Afgańczyk z Kabulu, który stał się hitem Internetu. Wszystko za dzięki bardzo podobnej sprawności fizycznej oraz wyglądowi.

[USA, Floryda] Kobieta chciała ukraść butelkę z alkoholem i schowała ją do pochwy

USA, Floryda. Jeżeli myślicie, że Rosja to stan umysłu, to dobrze myślicie. USA też ma taki stan. Jest nim Floryda. Dzisiejsza wiadomość to udowadnia dobitnie. Pewna kobieta we wspomnianym stanie chciała ukraść butelkę likieru. Na jej nieszczęście wszystko nagrał monitoring i cały Internet się śmieje. Co się wydarzyło?

Uśmiechnij się - jesteś w nieukrytej kamerze!

30 maja 2014, USA w stanie Teksas

Rabunek wydaje się rzeczą przynajmniej logiczną: żeby coś ukraść, musisz wiedzieć, co dokładnie i z jakiego miejsca. W przeciwnym razie napad kończy się porażką. Co jednak zrobić, kiedy z jakichś względów następuje brak wyżej przybliżonego myślenia?

Nie jesteś sobą, kiedy jesteś głodny

25 maja 2014, Norwegia

Wszyscy wiemy, że tytuł jest sloganem z reklamy Snickersa. Jeśli uwzględnimy istotny fakt, który towarzyszy niniejszej historii, ów slogan nabiera nowego sensu.  Zapraszamy do lektury krótkiej opowiastki o tym, jak człowiek może spożyć kawałek siebie.

Mandat na wesoło

21 maja 2014, USA w stanie Massachusetts

Nie ma kierowcy, który nie otrzymałby mandatu bądź nie popełniłby mniejszego wykroczenia. Niektórzy ludzie na takie uwagi reagują mniej czy bardziej emocjonalnie: uciekają, inni płaczą, a jeszcze inni są zdziwieni. Reakcja, którą chcemy wam przybliżyć przebija wszystkie, które mogą tylko przyjść do głowy.

"Lewy" profesor

22 maja 2014, USA w stanie Floryda

Mówi się, że kłamstwo ma krótkie nogi. Skoro tak jest w rzeczywistości, to czy w ogóle opłaca się kłamać bez względu na cel? Jak widać nawet osoby o wyższym wykształceniu kombinują jak tylko się da, żeby dostać lepiej płatną pracę. Takich przykładów jest mnóstwo, natomiast my skupimy się na jednym z nich.

 

USA: Chihuahua spowodowała kolizję drogową

Do niecodziennego incydentu doszło w USA, w mieście Spokane w stanie Waszyngton, w zeszłym tygodniu. Miała tam miejsce drobna kolizja drogowa z udziałem psa...

Chiny: Zabił się, bo miał dość zakupów z dziewczyną

Ten news miał się pojawić tuż przed świętami, ale doszliśmy do wniosku, że nie będziemy psuć tej sielanki. Opiszemy ją dzisiaj w nowym roku. Oto smutna historia związana z zakupami z dziewczyną, która wydarzyła się w prowincji Jiangsu we wschodnich Chinach.

Pahhhhyżu - nadhozzzę!

19 listopada 2013, Manchester-Paryż - Podobno nie ma takich pijackich hardkorów, jakimi są Polacy, co? Oj, zdziwilibyście się, że są od nas lepsi. Całe szczęście 19-letni bohater tej opowieści nie wyrządził żadnych szkód materialnych ani nikogo nie pobił. Wrócił do domu w jednym kawałku i ma się dobrze. Ciekawe, co powiedziała mu mama w ramach rodzicielskiego kazania.

Francja: Sposób w jaki zamówisz kawę wpłynie na jej cenę

Właściciel francuskiej restauracji w Nicei - Petite Syrah - postanowił zrobić porządek z klientami, którzy w porze obiadowej byli bardzo niemili dla jego pracowników. Rozwiązanie spotkało się z niesłychanym zainteresowaniem we Francji jak i na świecie.

Losowe wiadomości

Cztery lata więzienia za klepanie po pupie

Na cztery lata więzienia za klepanie po pupie przechodzących kobiet został skazany kolumbijski kurier rozwożący przesyłki na rowerze - podała w piątek stacja telewizyjna RCN.

Napadł i zostawił dowód osobisty

Gdyby każdy przestępca tak ułatwiał życie policji jak dwójka braci z Płocka, już niedługo żylibyśmy w najbezpieczniejszym mieście w kraju.

Włamywacz przez kilka godzin masował ofiarę

Pewien włamywacz wtargnął do mieszkania 35-letniej Japonki w Tokio, związał swoją ofiarę i... przez kilka godzin robił jej masaż ramion.

Pisarz przez tydzień zamykał się w klatce w zoo

Pewien dramaturg, pisząc sztukę "The Panda's Flea" tak bardzo chciał się wczuć w naturę zwierząt, że przez tydzień zamykał się w klatce w jednym z francuskich ogrodów zoologicznych - podaje serwis ABC News.

Chciał kolejną żonę, stracił kawałek nosa

Pewien Saudyjczyk zagroził swoim dwóm małżonkom, że weźmie sobie trzecią żonę. Panie wzięły mu to za złe, rzuciły się na niego i jedna z nich odgryzła mu kawałek nosa.

Ostatnio dodane Autentyki

1/10
Jakie cielę wg przysłowia ssie dwie matki?
Krowie...
(poprawna odpowiedź to pokorne)

1/10
T.Sz.: Jak potocznie nazywamy borowika szlachetnego?
Ucz.: Borówka???
T.Sz.: Chodziło o prawdziwka.

Niedawno chodził u nas ksiądz po kolędzie.
I taka oto historiyja:

Dziecko (dziewczynka 4 lata) do ojca (29 lat):
-Tata! Był u nas ksiądz.
-O to dobrze, a po co był?
-Po pieniądze.

X-KOM_PL (267312) (Sprzedający) Negatywny 08 gru 2015, 19:48 5805507702
pokaż
"Cudowny" sprzedawca! Gdyby to była dziewczyna, zapakowałbym ją, tak jak ona mi paczuszkę. Pierwszy aparat uszkodzony .. Kolejna wysyłka bez plomb .. Trzecia dotarła dzięki BOGU w całości.. o obiecanym rabacie (promocji) zapomnij.. Ogólnie może być

Stoję w kolejce, przede mną jakaś para, przed nimi jakaś laska, wcześniej wężyk starych bab. Laska się obraca i zauważa ją ta z pary. I się zaczyna.

- Ewa!?
- Klaudia?! O jaaa, Zajebiście się tak spotkać. W mięsnym, hihihi
- Zajebiście! Dawno się nie widziałyśmy. Kiedy ostatnio? U Marcina na melanżu? Naprawdę zajebiście hihihi.
- U Maćka i Magdy się widziałyśmy chyba
- Nie byłam wtedy, nad morzem byłam, z Moniką pojechaliśmy do Marty i jej tego nowego ich odwiedzić
- No ale i tak zajebiście no.
- No. Zajebiście wyglądasz! Byłaś u fryzjera? Zajebiście!
- No byłam, dzięki, dzięki. Wiem, zajebiście. Hi hi.
Gość z pary milczy. Stoi. Lampi się w kiełbasy. Chyba je liczy. Medytuje w mięsnym.
- Byłam u fryzjera i wyobraź sobie, że jak wracałam autem, to mi wszyscy kierowcy migali światłami. Masakra, mówię ci. Dobry stylista to podstawa.

Nie dowierzam. Zerkam do kolesia od kiełbas. On też chyba nie dowierza. Odpłynął do odległej mięsnej krainy, wzrok wbity gdzieś w ostatni rząd z polędwicami. I nie odrywając wzroku od wędlin, robotycznym głosem mówi:
- A światła miałaś włączone?
- Co?
- Czy miałaś światła mijania włączone w samochodzie?
- Hihihi nie wiem, od fryzjera wracałam. Skąd Ty go wytrzasnęłaś Klaudia? Hihihi.

Wtedy spotkałem wzrok kolesia. Pustka. Zabrała mu duszę. Odwrócił się w ciszy, znowu do kiełbas. Szkoda człowieka.

S: To co dziś jemy na śniadanie?
Ja: Już się o to pytałam 10 minut temu, a ty zamiast odpowiedzieć to mi się na cycki patrzysz.
S: Co ja poradzę, że takie fajne są. Jakbym był lesbijką, to bym... A nie, to też bym się patrzył.

Mam małą, 4 letnią sąsiadkę. Jest zawsze odważna, prawie nie płacze, zawzięta, uparta. Będzie z niej silna kobieta.

Dziś bawiąc się na huśtawce zawieszonej na drzewie z całej siły uderzyła o drzewo. Rodzice zamarli, chcieli biec ratować, starszy brat podszedł, a ona wstała, otrzepała się i stwierdziła
"co się patrzysz? Chcesz iść do wojska i takich ćwiczeń nie umiesz?"

Z kościoła / spowiedź /
Ksiądz wszystkich obsłużył, więc siedzi w zadumie w konfesjonale.
Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego, w końcu nie wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały głos:
- A ty co zesrałeś się czy co, że tak cicho siedzisz?

Z cyklu "wizyty w kancelarii parafialnej" (zasłyszane od księdza z kancelarii):
- Nauki przygotowujące do chrztu są po to, żeby ludzie wiedzieli jak chrzest wygląda i co należy odpowiadać. Czy wie Pani, np co odpowiedzieć na pytanie "O co prosicie Kościół dla swojego dziecka?"
- No tak - "O chrzest"
- Widzi Pani - a ludzie odpowiadają "o zdrowie".

Zasłyszane dziś w salonie Play:
- Jak ostatnio kupiliśmy internet w Żurominie, to nam nie działał. Wiec przyjechaliśmy do Mławy.