Autentyki - humor i rozrywka

Sytuacyjne

Kategoria dość specyficzna kategoria w serwisie. Wpadki słowne czy też sytuacje, które mają sens w danej, konkretnej sytuacji. Wtedy są śmieszne i zrozumiałe dla innych. Kluczem jest bardzo dobry opis zdarzenia.

Subskrybuj RSS dla kategorii Sytuacyjne.

Wszystkie teksty w kategorii "Sytuacyjne": 1008

Miał to być romantyczny wieczór-ja i mój mężczyzna. Mieliśmy zarezerwowany hotel (w końcu jego delegacja), chciałam się przebrać po podróży (a sexy bielizna już czekała), a żeby mi nie przeszkadzał to wysłałam go do sklepu i kazałam kupić olejek lub mleczko (oczywiście na romantyczny masaż). Kiedy wrócił do pokoju, ja jeszcze szykowałam się w łazience, gdy wyszłam cała odstawiona zapytałam co kupił.
ON:"Mleko"
JA: "Chyba mleczko"
ON: "Nie, mleko."
JA:"Jakie mleko?"
ON:"Normalne, takie do picia."
Myślałam, że padnę na miejscu. Jacy to mężczyźni są domyślni :)

Sytuacja imprezowa.
Siedzimy już po z kumplem, nazwijmy go Michał, aby nie zdradzać jego prawdziwej tożsamości. Jeszcze by się obraził. Wracając, a więc Michał i ja siedzimy w kuchni gospodyni, poranna kawka itp. Niespodziewanie wracają rodzie do domu o 5:30 więc nastała nagle grobowa cisza. Jakoś nikt nie ma ochoty rozmawiać z tym samym natężeniem co przedtem. Gospodyni też jakaś taka niewyraźna z powodu prostego, rodzicielstwo o imprezie nie widziało.
Wracając. Do nas siedzących podchodzi ojciec wyżej wymienionej stoi chwile, my przerażenie ze wzrokiem gdzie by tu uciekać, słyszymy nagle te oto słowa z jego ust:
- Czy wiecie, że w Pradze jest 12 stopni?
Jedyna odpowiedź jaka wpadła mi do głowy to:
- Yyy, no to ciepło, jedziemy tam.

Dialog ma miejsce w sklepie komputerowym:

<ja>Poproszę 15m kabla sieciowego - skrętki.
<sprzedawczyni> Ok, powiem serwisantom żeby zrobili.

Po czym udaje się na zaplecze.

... mija 5 minut...

Babka wraca z zaplecza, ale o dziwo bez kabla i mówi:

"No, chłopaki się pytali w co będziesz grał, bo nie wiedzą jak kabel mają skręcić"

;D

Zaduszki akurat byliśmy na cmentarzu gdzie dowiedzieliśmy się że leży niedawno zmarły kolega dziadka podchodzimy do grobu chwila zadumy i z ust kochanego dziadka padają słowa:
-"Tyle Razy ch.jowi mówiłem żeby dał znać jak umrze..."

Kumpela zmieniła szkołę i dostała się jako "nowa" do klasy w dość podrzędnym liceum. Po kilku pierwszych dniach kiedy będąc w szatni schylała się aby wyjąć coś z plecaka jeden z grupy bardzo wyrafinowanych i dowcipnych nowych kolegów postanowił chyba sprawdzić "jakość materiału" bo wchodząc do szatni złapał ja za tyłek. Spodziewając się natychmiastowego plaskacza odchylił się przy tym troszkę do tyłu. Przeliczył sie jednak, bo dziewczyna zamiast odwinąć mu się w szczękę, złapała go za jajka i z pełną powagą dodała: "Mnie w domu nauczono witać się przez podanie ręki. Ale jeśli ciebie nauczono inaczej, to ja się dostosuję."
Nie muszę chyba dodawać że już do końca liceum "koledzy" omijali ją z daleka ;-)

Sytuacja w samolocie. Niedługo po wystartowaniu, po osiagnieciu pulapu przelotowego piloci wlaczaja autopilota i zrelaksowani rozpieraja sie w fotelach. Jeden mowi do drugiego:
- Teraz to by sie przydalo juz tylko dobra kawa i obciaganko.
Ale że zapomnieli wylazcyc mikrofonu, rozmowa poszla na caly samolot. Jedna ze stewardess zerwala się i leci ich o tym poinformować, gdy nagle jeden z pasażerów:
- Nie spiesz się, oni jeszcze kawe piją!

Rzecz sie działa w klasie na lekcji religii, na której to postanowiliśmy zagrać w makao. Zagrał z nami również ksiądz. Gra sie toczy, aż tu nagle do wzięcia kart ponad dychę i wypadło na księdza, a jego reakcja była następująca "O, Boże" :)

Zostawiłam kiedyś chłopakowi listę zakupów. Jedną z pozycji był peeling morelowy. Mój Misiaczek zniknął na zakupach i nie było go chyba ze trzy godziny, co nawet mnie zaniepokoiło, bo zwykle po dwudziestu minutach był z powrotem. W końcu wrócił, w milczeniu i z wyraźnym fochem cisnął siatki na stół i powiedział:
-Masz! Zadowolona?
Nie mogłam zrozumieć, o co biega, skąd ten wkurw. Na wszelki wypadek, pomyślałam, lepiej nie pytać. Zaczęłam rozpakowywać siatki i chować rzeczy. Zastopował mnie dopiero widok pilnika. Nieśmiało zapytałam:
-To dla Ciebie?
Na co On:
-Ty mnie weź, k***a, nie wk****aj! Masz! To Twój! Zadowolona? Pasuje? Ja przez pół miasta szukałem tego j****ego pilnika!
Ja:
-Pół miasta? Nie wystarczyło pójść do Rossmanna?
On:
-Byłem, ale nie mieli, k***a, morelowych!
Mój inteligentny Facet przeczytał zamiast "peeling" - "pilnik" i przemierzył pół miasta w poszukiwaniu dobrego koloru! ;)

Klub. Impreza..Pusty parkiet. Nagle na srodek wychodzi nawalony koles i prezentuje swoje umiejetnosci taneczne. Tanczy i tanczy nagkle dj mowi do niego przez mikrofon;
Dj: Widze ze kolega nie odwiedzil dzisiaj strony www.niepije.pl :P]

W związku z rozwojem zarazy p.t. nasza-klasa dużo wspominków się dzieje na forach. Jeden mnie rozwalił:
Wchodzimy do klasy na fizykę... Na jakieś ławce leży bezpański piórnik. Ktoś krzyczy:
- Proszę Pani, a tutaj jakiś piórnik leży - i zanosi go do nauczycielki.
Nauczycielka ogląda piórnik i mówi:
- To piórnik jakiejś Danki, od ojca pewnie dostała...
- A skąd Pani to wie?
A Pani K. z triumfem i pewnością w głosie odpowiedziała:
- No bo tu jest napisane "PAPA DANCE".