Autentyki - humor i rozrywka

Sytuacyjne

Kategoria dość specyficzna kategoria w serwisie. Wpadki słowne czy też sytuacje, które mają sens w danej, konkretnej sytuacji. Wtedy są śmieszne i zrozumiałe dla innych. Kluczem jest bardzo dobry opis zdarzenia.

Subskrybuj RSS dla kategorii Sytuacyjne.

Wszystkie teksty w kategorii "Sytuacyjne": 1008

dwa lata temu pracowałem w jednej z dużych, warszawskich księgarń. któregoś dnia rozkładałem książki na półkach, gdy nagle podszedł do mnie dresiarz. kolo, standard, 2x2, morda taka, ze nie chciałbym jej spotkać w ciemnym zaułku. stanął nademną, już zaczynam myśleć, co robić, czy uciekać, czy ginąć na polu chwały, czy spytać jak mogę pomóc. dresio wybawił mnie z opresji, i sam zaczął:
-przepraszam. (sic!) Gdzie znajdę książkę o sawuła... sawuło....sawułe... NO KU#%A!!! O DOBRYM WYCHOWANIU!

Rzecz działa się w kraju angielskojęzycznym.Wybrałem się z kumplami na zakupy do marketu marki LIDL.Kupowałem pare rzeczy do jedzenia i na sobotni wieczór czteropak piwa.Stanąłem w kolejce do kasy a reszta kumpli za mną.Wyłóżyłem towar na ladę,gdy przyszła już moja kolej,Pani lekko młodsza odemnie kasuje produkty i gdy widzi piwo mówi do mnie po angielsku(była litwinką i jej akcent łamał angielski)
-poprosze dowód .
Kolega z tyłu osłupiał ja naturalnie pokazałem swój dowód osobisty,lecz mój kumpel nie szczędził słów i powiedział do pani expedientki:
-czyżby kolega był lekko starszy od pani??
-tak przepraszam
Dla mnie wszystko było ok,lecz kumpel nie chciał zakończyć rozmowy z panią tak szybko,ale że nie miał co sie jej czepnąć przystopował.Zapłaciłem i czekam aż skasuje mojego kolege.Pani poskanowała co miała i mówi do kumpla łamanym angielskim Cytuję jak pani powiedziała:
-tłelw najti sex
Kumpel podłapał jej błąd i postanowił odegrać się za dowód osobisty:
-mhy najpierw pani pyta mojego kolegę o dowód a teraz proponuje mi sex.Nie dziękuję kobieta na mnie czeka w domu.
Oczywiście nie musze mówić,że pani spłoneła ze wstydu :-)

Siedzimy z kumplem na piwie.
Ja: Janusz, a właściwie ile ta twoja żona lat ma?
Janusz: Trudno powiedzieć.
Ja: Co?
Janusz: Z tego co sama mówi, to jest młodsza od naszego najstarszego syna.

Przez jakiś czas byłam recepcjonistką w hotelu. Pewnego dnia przychodzi młoda, ładna kobitka koło trzydziestki.
Ona: Chciałabym się dowiedzieć, czy jest tutaj zameldowany mój mąż...
Ja: A jak nazwisko?
Ona: Antowiak... Antoniak... Jakoś tak.

Komunikat podany przez radiowęzeł w jednym z gnieźnieńskich liceów:

Pojutrze i w piątek czyli w czwartek i dzień później odbędą się aukcje charytatywne...

Historie opowiedzial mi kolega w bylej pracy. Mowi :" Ostatnio poszlismy na spora impreze do kolezanki.Impreza odbywala sie w jej wielkim domu z wielkim ogrodem wiec moj kumpel zabral ze soba psa aby sobie pobiegal. Pies rasy Husky. Wszyscy wiedzieli ze kumpela ma fiola na punkcie swojego miniaturowego krolika albinosa. Po obfitym piciu i grillu wszyscy mieli sie juz klasc spac az tu nagle do ogrodu wbiega Husky z krolikiem w zebach.Caly uwalany blotem. No i myslimy co tu zrobic.Bylismy juz mocno pijani wiec wpadlismy na "genialny" pomysł: zabralismy psu krolika, umylismy
pod prysznicem, wysuszylismy suszarka i sru z powrotem do klatki. Rankiem (ok 14) budzimy sie i zamierzamy palic glupa az tu nagle do pokoju wpada wlascicielka domu i krolika z wrzaskiem:
"Co do cholery jasnej robi moj krolik w klatce skoro zdechl wczoraj rano?!!" "

Jak mi to opowiedzial myslalem ze padne ze smiechu. Takie wtopy zdarzaja sie raz w zyciu :))
Pozdrawiam

Wczoraj miałem zaszczyt goscić księdza (z okazji kolędy). Kolęda rozpoczeła się o 15:00, ksiądz dotarł do mojego mieszkania o 19:50 (wierzowiec, 11 pięter, 8 klatek, mieszkam w ostatniej, na 1 piętrze...). Ksiadz wchodzi uradowany, odmawiamy modlitwe, siadamy i zaczyna zagadywać. My oczywiście lekko poddenerwowani, bo cały dzień stracony,ale trudno. I tu taki dialog:
<ksiądz> To co? Jaką kolęde sobie pośpiewamy?
<brat> My nie mamy głosu :/
<ksiądz> No daj spokoj, nie trzeba być odrazu silikonową Dodą-elektrodą, żeby sobie kolędy ponucić!
I zaśpiewaliśmy ^^



Preisiok :)

Połowa lat 90-tych, pewna duża firma PL-US, zarzadzana przez Amerykanów. Prezes (z USA) otrzymał durny raport (bzdury), wkurzył się i przez tłumacza na naradzie kierownictwa mówi:
- No to własnie wydoiliśmy krowę po polsku.
- To znaczy jak? - pyta jakiś kierownik. Na co prezes:
- 20 pracowników podnosiło i opuszczało krowę, a jeden doił.

Na drugi tydzień znowu spotkanie kierownictwa. Tym razem prezes otrzymał jeszcze głupszy raport. Spotkanie zaczął od następującej wstawki:
- Tydzień temu doilismy krowę. Teraz zaczęliśmy doić słonicę ...

Mój kumpel mówi tak po imprezie:
- Kurde, wczoraj jeden kolega bił się z kimś i rozwalił głowe, drugi kolega również się bił i ma rozciętą głowę, trzeci kolega po bójce ma zadrapania na twarzy, a ja nie bijąc się wogóle, tejże nocy zadrapałem się guzikiem od poduszki w nos...

:) Słabo mi sie zrobiło po tym tekście :D

W książce "Kontaktowi:czyli szklarze bez kitu" w jedynym rozdziale są opisane najśmieszniejsze/najciekawsze sms'y, z programu "Szkło kontaktowe", nadawanego przez stacje Tvn24. Kilka co lepszych:
"Jak dobrze, że cała ekipa jest razem w rządzie...łatwiej spotkać normalnego na ulicy"
"Czy ktoś to wszystko wytrzyma na trzeźwo?"
"Panie Giertychu. Oblałem mature w 1976r. Czy da się coś zrobić?"
"Mówi prezdent do premiera: "jesteś podobny do ideału"
"Teraz wybierając jednego prezdenta, takiego samego premiera dostajesz gratis"



Preisiok:)